Анеки

Страница: 1 2 »

Сообщений 1 страница 30 из 41

Поделиться129-05-2006 23:25:29

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

Кидаем сюда самые ржачные на ваш взгляд анекдоты.

Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей...
- Не могу... вырвет...
- Кто ж тут вырвет? все свои!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!

Cтоит Вовочка в коридоре и причитает:"Ну и где тут логика? Где логика?"
Идёт директор школы и спрашивает:"Владимир, за что на этот раз?"
Вовочка:"Вот ответьте мне где тут логика? Я очень сильно пёрнул на уроке (не сдержался), а учитель меня выгнал...я то ушёл, а они все нюхать остались! И где тут логика?"

Плывет по речке апельсин, а рядом плывет какашка и гнусно хихикает. Апельсин спрашивает:
- Слушай, а чего это ты все время хихикаешь?
- А я вчера тоже апельсином была.

Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
– Нас так еще нигде не встречали!

Стоит на вершине горы кавказец и держит в руках бумеранг. К нему подходит знакомый.
- Гамарджоба, Гиви! Что это у тебя?
- Нэ знаю...
- А зачэм это тебе?
- Да нэ знаю!
- Ну так выбрось!
- Умный, да-а??!! НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Поделиться229-05-2006 23:28:51

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

зачот

Поделиться329-05-2006 23:30:18

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

скоро выложу продолжение

Поделиться429-05-2006 23:43:52

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звёздочек.

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

А ведь если подумать, гордое американское US (United States, оно же Соединенные Штаты) сменой раскладки клавивтуры превращается в простое русское ГЫ...

Сидят двое:
- Прикинь вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
Да ну его там скатерти в клетку так он мне соль 45 мин передовал.

Учительница зашла в класс и увидела надпись на доске Маша шлюха
- Кто написал???!,я спрашиваю кто написал???!Вовочка я знаю это ты.
- Да Марья Ивановна.
- Вовочка скажи трижды Маша не шлюха и попроси прощения.
- Маша не шлюха,Маша не шлюха,кто Маша не шлюха???!,ну извините
Две соседки говорят о детях:
- Cлушай,Зина твой вымахал-то как!Небось,Данон...от Растишки?
- Нет!Дебил...От Гришки.

Вышла новая водка Властелин колец.Двойная крепость.Почуствуй себя гоблином.

Поделиться531-05-2006 14:29:51

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
- Официант, счет!
- Рубль...
- Хм.. что, вот этот маленький железный??
- Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
- Офииант, счет!
- Рубль!
Халява плиз! ))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
- Официант, счеттт!!
- РУБЛЬ!
- Ну почему все время рубль!?
- Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
- Ну...
- Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас Хуй напьешся !(я плакал от смеха)

Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

-Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?
-Да...
-Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спи#дили...

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

Поделиться631-05-2006 14:30:36

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

Еще нужна подборка?

Поделиться701-06-2006 17:16:25

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

Побдор афоризмов. Фтыкаем:
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Привлекательные женщины отвлекают. точно сказано

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Не пойман - не ПАПА

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется

У страха глаза велики. У запора - еще больше

В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Поделиться802-06-2006 12:41:25

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

Все от вас зависит, кидать еще или хватит уже. Прошу отписаться!

Поделиться902-06-2006 12:52:25

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

а это так важно? как хочешь. я не против.

Поделиться1002-06-2006 14:57:13

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

Не то что бы важно, просто путем комментов и некого рода голосования я развиваю демократию на форуме

Поделиться1104-06-2006 19:26:04

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

Вот очередная подборка. Втыкаем
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

И будь я негром преклонных годов
Албанцкий за несколько лет
Я бы выучил только за то
Что на нем говорил Медвед!

Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Дорогая, где ты была?
-%балась!
-Странно, но пелотка сухая и совсем не пахнет!

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
пока что все. ждите еще

Поделиться1213-06-2006 16:46:19

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

Мент спрашивает у торговца шаурмой:
- Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- НЭт, дАкумЭнты провЭряла!

Поделиться1313-06-2006 17:25:31

Автор: Gesper
Постоянный участник
Откуда: из Жемчужены Востока
Зарегистрирован: 02-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 201
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1987-11-09]
Провел на форуме:
2 дня 5 часов
Последний визит:
10-01-2009 21:30:05

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был
удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих
фильмов!

Hа вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер
Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "З*****лся!"

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не
только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но
и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

Поделиться1415-06-2006 18:08:10

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

Сидят на лавочке три бабки. Подходит к ним наркоман. Показывает пальцем на двух
из бабок:
" так, ты и ты..."
Третья бабка: "а я?"
наркоман: "ну и ты тоже...а ну, пошли на х*й отсюда".

Поделиться1515-06-2006 18:09:40

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

Стоят на автобусной остановке две блондинки. Одна ждет автобус номер 2, а другая - номер 7.
Приезжает автобус номер 27.
Одна блондинка другой:
- О, классно! Вместе поедем!

Поделиться1615-06-2006 18:09:52

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые
расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам
(пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и
слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ
профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал
вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и
профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них
просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же
аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать
для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел
кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую
дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил,
что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Поделиться1715-06-2006 18:19:50

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Поделиться1815-06-2006 18:22:20

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова,
блин....

Поделиться1915-06-2006 19:47:10

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

Винии Пух отжигает!

Поделиться2017-06-2006 12:58:02

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Поделиться2120-06-2006 13:56:25

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид*ры, куда Вы меня тащите, пид*ры?!!
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Поделиться2220-06-2006 21:51:46

Автор: XPYCT
Ветеран
Откуда: оттуда
Зарегистрирован: 05-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 793
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
6 часов 34 минуты
Последний визит:
13-10-2007 15:56:45

МЫ спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

До страусов докатился птичий грипп.Они чихают под землю.Кроты в панике...

Поделиться2328-06-2006 21:28:20

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не
играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев
одного за другим.

Поделиться2428-06-2006 22:49:18

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

конечно не я. хоть матч я и не смотрел, но в компетентности Иванова не сомневаюсь.

а вот мат использовать не хорошо. предупреждение тебе

Поделиться2529-06-2006 00:33:59

Автор: Gesper
Постоянный участник
Откуда: из Жемчужены Востока
Зарегистрирован: 02-05-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 201
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1987-11-09]
Провел на форуме:
2 дня 5 часов
Последний визит:
10-01-2009 21:30:05

Да уж, кстати, был обнародован список судей из 12 чкловек, назначеных на финальную часть турнира и Иванов, естественно, в него не входит..

Отредактировано Faeton (29-06-2006 00:35:13)

Поделиться2610-07-2006 10:21:26

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол.
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему *барю кладёт больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал
в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший: - В рот я *бал эту семейку... научусь ходить - съ*бусь отсюда!

Поделиться2710-07-2006 10:23:24

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

Солнечная погода, бежит ёжик радостый по лесу. На спине яблочко,
он бежит, радуется,
просто такая умилительая картинка - ёжик с яблочком на спине.
И вот он бежит,
бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает,
такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже
картинка такая,
просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ёжик подбегает к девочке и
начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается,
хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить,
потом об колено,
в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает
и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не
видно, все заплыло,
уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

Поделиться2810-07-2006 10:24:43

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Поделиться2910-07-2006 10:29:04

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств,
18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячёк тянет, мент
вытаскивает пистолет и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с
косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и
спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый
месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе
усложнилась ещё больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит
косяче:к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к
нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова
оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года
назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в
ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А чёрт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, даёт в руки нарку,
вытаскивает пистолет и бац - уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй
раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячёк, второй, третий,
поговорили о том и сём. Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне
травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый.
который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с
просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат,
тогда он стал бы другим человеком, хорошим
человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит
колокольня, три раза стукнешь колокол, вернётся твой "друг" на три года назат.
Ты сходи, а я пока косячёк забью.
Ну нарк и пошёл, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а
нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу, что там с ним".
Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со
всех сил всё звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

Поделиться3010-07-2006 10:34:53

Автор: caliginosus
Князь Тьмы
Откуда: Западная Тьма
Зарегистрирован: 25-04-2006
Приглашений: 0
Сообщений: 1636
Уважение: [+17/-0]
Позитив: [+10/-0]
Провел на форуме:
7 дней 12 часов
Последний визит:
08-12-2015 15:41:13

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить
заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и
все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен
был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и
опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.