Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он
решает её позабавить.
Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
***************************************************************************
Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда
машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул,
захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде
одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за
машину, ботинки и одежду мстит...
***************************************************************************
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
***************************************************************************
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
-Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет
мальчик.
Рыжая:
-А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка:
-Господи! У меня будут раки!
****************************************************************************
Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь
в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.
****************************************************************************
К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:
- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!
Еврей:
- 90 кг золота Вам хватит?
- Да!
Еврей:
- Сарра, золотце, выходи
****************************************************************************
СМС-ка:
"Передали по радио, что милицией был обнаружен труп без мозгов.
Милый, перезвони, я волнуюсь!!!"
****************************************************************************
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
***************************************************************************
Студент пишет письмо отцу:
<Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о
чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив
получить от тебя ве$точку. Твой $ын>
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
<Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно.
Я всегда помогу тебе советом. Папа>
